吾志

爸爸进院了。
原来是骨痛热症。
前几天就一直看他发烧的，有些心疼。
我不喜欢他生病的样子。
看了心会不舒服。

他sms叫我打给他，想让我帮他买电话卡，然后叫我要帮妈咪什么的。
那语气，和以前不一样。
可以说是比较有感情的。
只是那时我刚运动跳完，有些喘，回答的比较简短。
原本对话应该是很温馨的吧，可是我们就是不会有那种对话。
我很想表达一下我的担心，但是要怎样？
告诉他要照顾自己吗？
很怪耶。
可是我生病时爸爸也很关心我啊。

嗯。。。
其实不应该这样。
能够表达的日子其实也是有限的。
可是就说回到家，我想交流，也不知道交流什么啊。
不是这样。
不应该是这样。

偏见

以前的我总是觉得自己在听歌方面的品位是很公平的。

好听有感觉的歌就下载，不合口味的也不会勉强存进电话里。

总是自以为是的想为什么有些歌明明就很好听，却没有人喜欢。

我总以为自己是站在一个公平的角度上的。


直到前几个月。

我从原本不认识苏打绿，到最后慢慢把青峰当偶像。

原本只是无聊想看看听说作词作曲都很厉害的青峰到底长什么样，便看了他上的访谈节目。

结果发现很喜欢听他说话，就接着找了其他他上过的节目来看。

我花了一个月的时间把所有youtube上有他的影片都看完了。

看着看着，就会听见他唱歌，会听见好多苏打绿的歌，然后发现了好多自己喜欢的歌。

有一些还好而已，但另外一些第一次听就会觉得好喜欢，便下载起来，工作的时候听。

那时候的工作超闷，一天听歌整整8个小时。

那时候的我可以说是就连听歌也厌倦了。

只是纯粹不想要一直听一样的歌，就勉强的把另外几首我觉得还不错的歌曲下载进来。

那几首又听厌倦了，又再降低水准把另外一些我可以接受的歌收进来。

就这样我的手机里慢慢的堆满了苏打绿的歌，特喜欢的，还不错的，可以接受的。

我就一直都在重复的听着那一堆参杂着我特喜欢和没那么喜欢的歌。

每天这样子重复的听他的歌，再加上每天一回到家就看他的影片。

一个月下来，我爱上了他们的歌。

就连当初我只是勉强下载进来的歌，现在听起来竟然会觉得超好听。

觉得这样好听的歌为什么我当初听了竟然没有赶快把它下载起来。

可是当我推荐给其他人时，大家的反应都不是那么好听。

所以我发现了。

有些歌第一次听觉得普通，可是长时间重复的听却会听出有不一样的感觉。

而能够让你花那么多时间去听一首自己原本不会喜欢的歌，大概就只因为自己喜欢那个主角吧。

也就是说，基本上只要你喜欢那位主角，就会有想要仔细听的欲望，也就很容易喜欢上那首歌。

所以我之前总是誓言坦坦的说着周杰伦的歌怎样怎样，大概也不成立吧。

就像现在的我知道了不会去推荐苏打绿的歌。

因为在别人眼中，那就是一首普通的流行歌，但只有自己会放大。

这是一种潜意识的偏见。


就像，前几天，我听了张杰的新专辑。

那些和我们打过招呼的爱情。

这是一张翻唱专辑，但是总的来说那并不是我会喜欢的类型。

by the way， 我想听张杰唱歌。

所以我依然坚持的把整张专辑给完了，还选了几首我比较喜欢的下载。

其中一首，夜盲症。



这样的爵士，是我听了会头晕的那种爵士。

是我从来不会喜欢的爵士。

但是我还是听了。

其实原唱是蔡健雅。



比较喜欢蔡健雅版本的，可是我想听张杰唱。

所以我依然选择听张杰的版本。

专辑里的好多歌都是爵士的，所以我只好会去学着听爵士。

也许我会因为这张专辑，对爵士比较没有那么抗拒？

还有另外一首，领悟。

听了几个版本的领悟，比较感动的是李宗盛的。

是比较理性的领悟。

但是还是比较喜欢张杰版本的。

歇斯底里的领悟。



第一次听这首歌是无意间点到的，并没有用心在听。

前面一分钟多都在做着自己的事，直到副歌的时候才突然被震到，意识到这首歌的存在。

那是他在喝了点酒之后唱的。

特喜欢副歌，是我偏爱的编曲。

还有，特喜欢这支mv。

嗯，好吧，偏见。

吾志----路人

如果要留学，我要去台湾。
中国不适合我，欧洲国家更加不适合我。
隐隐感觉我会适合台湾的文化。
我喜欢，我明白，就像我本就该存在。
一拍即合的感觉，我会理解的。
其实当老师也不错，反正我蛮喜欢华文的。
也想深入去研究一下。

今天时间过得好快。
我想我们这两年说的话加起来都没有今天多吧。

怎么我和佳莹会变成现在这个样子。
我们以前不是不管什么都说的吗，不是都很好的吗。
怎么现在一通电话都没说过，简讯一则都没发过。
不，就连看见他上线也不会去聊天！
到底怎么了。
从原本那么熟悉曾经那么信任的朋友变成这样。
他不会主动，我也不会主动。
俩人就这样交错然后擦肩而过。
这就是所谓生命中的过路人吗。

是否这是不健康。
是否日光灯之餐桌之上的团聚都是个假象。
我不知道。
我不知道要不要去改变也不知道要怎样改变。
就继续这样吧。
或许我该对他好一些。

昨天吃饭遇见了睿修。
有种异样的感觉，是惆怅么？
我们曾经一起升旗，貌似也说过以后要联络之类的话语。
还记得吗。
我竟然连招呼都没打。
这不行呀。。
我怎么能这样。

#
原来我记得。
没有特地去记得，却无法忘记。
没有去温习却还是一字不漏的刻在我脑里。
原来那些一字一句，我没法忘记。

吾志

找了那么久，终于让我找到那首歌的歌名了。
果然不妄费我花了那么多力气去找这首歌，意料之中的好听。
有种想分享的冲动，他应该会喜欢。
可是，我又何必去乞求他的认同？
保持距离，才是我们应有的距离。
我不会特地播放音乐给一个人听满心的期待他会说喜欢啊。
别靠太近，就不会看清。
别看太重，就不会有所感受。
就像stefen说的，if I let myself to care, all I feel is pain.
记得，上了大学，要和其他人好好相处。
要找到一个和自己合拍的人，然后不能让自己把他当成全世界。
不能少了谁自己就活不下去。
自己还是要有能力一个人快乐的活着。
不管少了谁，不管谁又消失了，不管谁又看不见我了。
然后在他回来时，依然能够笑着迎接他。

这首歌竟莫名的符合我现在的心情。
与歌词无关，我第一次从旋律中听出了情感。
听出了有种想要不能要的无奈，无力却又倔强的恳求，无济于事的挣扎。

我想学跳舞。
我应该抛开一切顾虑任性的坚决去学好让自己没有遗憾，
还是认命我就是和跳舞没有缘分？
是不是要告诉自己下一世一定要学跳舞？

吾志----如果我死了

如果有一天我死了，大概也是这样一个情形。
多年没见的小学朋友，可能会突然意识到我曾经在他们生命中出现过。
意识到现在这个脸孔模糊的人已经不在了。
不熟悉的中学朋友，可能会惊讶他们曾经见过面打过招呼的路人就这样死了。
可能会难以置信。
很好的朋友，可能会想起我们共同的回忆。
可能会感慨，也可能会揪心。
也许有些人会在网络发布一些帖子，悼念。
这个传闻也许会成为某个范围内的话题。
可能大家见了面会顺便谈一谈。
然后几个月过去，这件事渐渐的淡了。
大家仍然一如既往的继续生活着，在生命里冲刺着。

真正一生都能感受到这件事的，是父母。
真正会流泪的人，只有父母。

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如果有一天我死了，有谁会为了我流泪？
如果有一天我死了，我还会活在谁的记忆里？