吾志----第三个耳洞

今天打了第三个耳洞，有点意外。
本来和他约好一起打的，怎么自己就先行一步了。
但我想若我俩要一起打，有这个机会吗？
四月我就没在那里做了，他说不需要请人。
那我们，还有什么见面的借口。
三个月的工作生涯，就这样结束了。
想起刚开始那做得喊爹喊娘喊回家的日子，好像只是前一个月罢了。
但我已经记不清当时自己为什么会那么的不习惯。
是有多冷，是有多不可思议的无聊，剪报纸是有多么的pek cek，一个人是有多么的无助，我现在已经完完全全忘记了。
是有多么的难熬？
那些当时觉得刻骨铭心避也避不开的感觉现在竟然想像不到了，一点印象都没有。
有那么冷吗？
有那么无聊吗？
已经无法理解当时记录在这里的感觉，忘了当时自己是有多么想逃离那里，只觉得那时的自己是经不起考验的脆弱玻璃。
以前觉得已经受不了的情绪，现在也不过成为吾志上的一片文字。
从一开始看不起的mabel，之后渐渐觉得他很好。
还有zalina，一开始不过觉得他们是随意使唤我们的上司而已。
但现在这两个人已经变成我们在这里工作的代表符号了。
最后一天还请我们吃蛋糕。
他根本不用对我们那么好啊，我们不过是暂时在那里工作而已。
过了一段时间，大家谁也不见谁，根本可以算是没交集。
他大可以像pp一样对我们使坏，反正即使被讨厌大家也不会再见了。
可是为什么他对我们那么好。
让我们一起despatch，还可怜我要顶着大太阳走出去帮他们拿东西，说要开车载我。
这样的好还算可以理解，就是有一些同理心，觉得我们也是人，站在我们的立场想。
可是那三块蛋糕实在让我惊讶了。
他不用这么做啊，我也不是他的谁，已经是超出我们交情的关心了。
还是觉得很感动，谢谢根本不足以表达。

这话好像。。。有些说远了。=.=
总之就是我打了耳洞，没等他。
然后刚开始有些痛，现在还有些不敢去动它。
也好像没反应过来，不知觉耳朵已经多一个洞了。
还要记得戒口。
啊还有在alor setar mall竟然遇到啊zen。
有看到他，有对到眼神但是竟然没发现是他，只是当他是另一个人然后侧身让他过而已。
他动我时心里还想那个人做么经过还要动我？哈哈
这样都能遇见？！
好惊讶。

然后今天也去剪了头发。
乐意的授权让他把头发剪短一些，很满意。

明天要去清明，想到就闲。
然后去三宝娘娘，不知道他会给我什么劝告？

今天就这样，看大本营去~
:D

吾志----从曼谷回来了

你让我不舒服了。
是有点不想要把衣服让给你，因为真的选不出哪一件是我不喜欢的。
你要的话早说，我买给你，钱不是问题。
可是现在我每一件都喜欢。
怎样都要我取舍是怎样，我可是花钱买的。
为什么还要面对这样的问题。
你们凭什么去翻我买的衣服，又凭什么要求我让出来。
我知道就凭你们平时也对我好，我是应该有一点同情心，可是如果你们要可以早说吗！
我绝对不介意花钱送你们，可是为什么就是要我面对我最讨厌的取舍？！
为什么？！
凭什么？？！！
不给很小气，给了又舍不得。
如果你真的真的很想要，那你说你很想要，我可以当作礼物送你。
可是你说我不会穿。
我不会穿又怎样，我妈不让我穿又怎样。
我买的我喜欢收着不行吗。
好吧，我也知道那件衣比较适合你。
虽然有些不想但是也应该让给你的。
但是你让我给的很不情愿。
到最后连说都不说了，不耐烦了。
得不到想要的就连说话都觉得浪费时间吗。
这让我觉得你很势利眼。

现在心里好难受，很矛盾。
我知道是自己心态摆不正。
如果自己大器一些这些问题都不会发生。
不过是一件衣服，可是自己就是看不开。
我要怎样和自己解释心才会好过一点？
为什么总会有事情烦着我？？？！！！
我几时才能学会大器。。。

从Bangkok回来了。
那几天确实过得很开心，买了好多东西，只要想到我穿上那些衣服的模样，想到我已经拥有它们了，就会变得很开心。
可是早上醒来，躺在床上看着天花板，想着昨晚发了一整晚一连串的梦，想着之前发生的事，想着今天会发生的事。
我就好像在一个陌生的国度里，变得异常的沉重。
那件衣我还是不舍得送。
表格上要填什么课程。
昨天他们还是弄到我很不爽，我要为这样的小事不和他们说话吗。
等下要去剪头发吗。
我不想去看戏。
不想看戏不想花钱也不想见到他。
我现在是不是应该去冲凉。
冲凉之后要穿什么衣服。
那件衣吗。
我不舍得把那件衣送他。。。

他打来了。
又是要问我好了没几点去说我很慢。
我不想理他。
不想接。

Bangkok trip --- day 4

昨晚好迟才睡，今天睡饱了就要血拼去了！！！

还是去pratunam。

刚下场就看见了比昨天那个更喜欢的钱包，才10块！

T.T

做lulu了~~~

还好就是，那个钱包妈咪帮我给钱，才不至于那么心痛。

才走了一下就离队自己走了。

一路上寻寻觅觅着高腰裤和鞋子，但都没有收获啊。

随着时间越走越久，才发现我的high class环保袋依然空空如也~

开始着急了，我那剩下的钱要如何用完？！

然后才放眼寻找衣服。

可是穿梭来穿梭去都是走回前天走过的，都找不到东西买。。

买到4件7令吉的T-shirt，但是超后悔的。

为什么我不买7件？？！！

又好看，又可以穿去做工。

后悔啊~~

好想要回去买啊，可惜明天就要回了。=(

虽然如此，还是买到了19件衣服回去,用了133令吉。

总的来说，我的主要战利品还是那32件衣服，总共用了261令吉。


带来的500令吉还是用不完，mission failed。

还是买不到鞋子，mission failed。

买不到jeans的高腰裤，mission failed。

买不到hi chew糖果，mission failed。

但是还是有mission complete的，就是买了好多好多的衣服，和饰品。

明天就要回了，好想要再来啊啊啊~

下次自己存飞机票的钱，做多几个月的工，自己来。

反正也会搭taxi了。

我的战利品～～ ;)

Bangkok trip --- day 3

今天早上和四姨去mbk。

那里其实没什么好买的，一整天只买了一个其实内心不是很想买的钱包。

只是看在他从40令吉减到给我剩15，觉得不好意思才把这个钱包带回家的。

脑袋不清醒啊~

看见一双鞋，20块，很美，但是没有我的size！！！

脚大有错吗？

Pek cek 啊。

逛了一整层都是卖电话casing的楼，竟然找不到一个像样的casing！

我的电话是有多么的老牙，连screen protector都不想卖？

看见好多好多美到够力美到出汁的casing，可惜都是s3 不然就iphone的。

越逛就越心酸，只能欣赏不能拥有。

以后我换电话了绝对一定要买个通用一点的！


啊睿一直吵，所以三四点就回了。

回去他们都去游泳。

自己因为懒得洗头发，又懒惰脱隐形眼镜，所以只是下去浸在水而已。

以头浮在水面的方式游泳。。xD


之后回家冲凉换衣，晚上吃传说中全bangkok最好吃的猪脚。

那里有些像pub，却是比较高级的pub，有演唱会般的舞台和表演。

一进去就被正在台上唱歌的人的气场给吸引住了。

只是中上的很帅，声音也是普通，却让我目不转睛的盯着他看，也不知道为什么。

哎可惜他只唱了一首就换别人了。

误打误撞的点了long island，纯粹特喜欢这个名字。

喝了一口才知道原来是酒来的。。=.=

准确来说应该算是ice lemon tea 加 alcohol而已，但是味道不错。

让我这个平时受不了酒精味道的人也干了一杯下去。


吃完了，大伙儿都在看表演，自己却觉得很闷，在看小说。

原来猎命师传奇是说关于吸血鬼的故事的。

直觉告诉我这会是一本像流离寻岸的花那样让我哭的小说。

之后还以为可以回家了，怎知道四姨丈又顺便带我们去看bangkok的夜生活才带我们回。

自己在车上已经是懵懵懂懂的了，还得下车陪他们吃宵夜。

庆幸的是自己的自制能力很好，只吃了两口，不然又不知道要肥多少公斤回去啊。


回到家已经两点了，趁着等他们轮流冲凉的当儿写了这篇。

明天又要去pratunam了，兴奋啊。

还剩下两百多块，明天我将会化这两百多块为衣服。

晚安~

Bangkok trip --- day 2

昨天只是失去意识的疯狂购物，今天才是理智的无止尽购物。

和啊建俩人很勇敢的自己搭taxi去pratunam，传说中的批发商。

我说我已经有很多短裤了，所以就直接冲着衣服来。

因为衣服都是要买三件才有便宜，所以买的速度特别快，稍微不难看的都会想尽办法凑足三件。

才走了半个小时，就已经有6件衣服入袋了。。

之后才开始意识到这样买下去整辆飞机都不够装，才开始克制自己，真的很喜欢才买。

很庆幸的是啊建有在我旁边，可以充当我的形象顾问。

本来是我看见美的衣服然后问他的意见，结果被拒绝了几次之后，我就放弃了自己搜寻目标。

走就好了，他看见美的衣服再叫我。

就这样买着买着，越买越多，才发现衣服太多了，不能再买了。

开始搜索着其他东西。

为了感谢它，他吃的喝的还有taxi费都我帮他出。

哦对了，shampoo也是用我的钱买的。xD


已经开始学会不去抱怨那里的天气了。

不只是热到一个没话说的程度，就连抱怨都省起来了。

一面买，一面擦汗。

只能竭尽所能的买冷饮来喝。

那些东西可真是名副其实用血汗买回来的啊。

回的时候比较麻烦，因为放工时间很塞车，所以很多taxi都不要载。

找了半个小时才找到愿意载的taxi，收费还贵了一倍的。

但是也没办法了，回到家就好。

晚餐是杯面，然后就是验收战利品的时候！

痛快啊~


买了12件衣服，但是其中3件竟然是露肚装！

天啊，还以为只是短一点的衣服，怎知它露的那一点地方就是我全身最多赘肉的地方啊！

买的衣服的类型可以说是惊天动地，都是我旁边那位一直怂恿我买的！

买了一件不知道以后会不会穿的衣服，那不是我的风格啊！

还好有一件自己的立场坚定了些，坚持不要买，我知道自己不会穿的。

可是那位形象顾问就为了我没有买这件衣而pek cek，一直在念我。。=.=

我是应该改变自己的穿衣风格了吗？

他们都说我果然是三姨的孩子，自己也觉得很对。

品味还有买东西的习惯都有他的影子在里面啊~~~~

怎么办？！


一整天买到最对最喜欢的东西就是一个包包。

怎么看怎么喜欢，就是我想像中想要买的类型。

太喜欢了！

原本想一买到新的包包就把旧的立刻丢掉。

只是无意中把所有买的东西塞进旧包包后才发掘它的潜能。

这个旧包包就像一个伸缩无止尽的百宝袋一样。

不管塞了多少东西都塞不满似的，远看更看不出它里面是已经装那么多东西了。

因此我决定不把它丢掉了，把它当作high class的环保袋。


我带了500马币来，现在只剩250了。

昨天和今天吃的加上taxi费还有其他杂费总共用了38.5马币。

昨天花了26.9，今天买饰品纪念品用了68.5，买衣服用了128令吉。

别说我猫，因为这是一种成就感啊！

这就是我的成绩单~

哈哈。


有一点可以放心的就是，手信已经买到了。xD

还剩鞋子，钱包，隐形眼镜盒，还有胡须衣服没有买到。

明天再接再厉！

晚安。

吾志

昨天一点才睡，今天五点半就醒来了。
好像梦见了自己还在工作。
爸爸喊我醒的那一刹那还忘了自己今天就要去bangkok了。

洗澡的时候才发现除了左手，右手和双脚都是伤。
拿了肥皂却只能涂在左手和上半身。==
最近自己越来越暴躁了，被升学的事给烦的吧。
竟然有了只有四肢不够位子发泄的烦恼。==

啊今天就要出发了。
啊我能去看演唱会了！

吾志----最后一天做工

终于等到了这一天，终于等到了放工的时间。
今天是那么多天以来最多人的吧，从早上到三点一直忙个不停，时间过得很快。
明天应该会更多人，可惜我也不能体验了。
那些因为open day而熟悉的朋友，我们的交情也只到这里吧。
才熟悉，就没有再一起工作了。
他们开玩笑的和我讨手信，我想应该买给他们吧。
毕竟也一起呆了。。。几天？
还有辛苦了诗慧，要帮我搞定那些零零碎碎的升学奖学金的东西。
谢啦，回去买个大份的手信给你。

爸爸竟然有答应了我让我去看苏打绿的演唱会！
我说这时9A的奖励，还说可以请他去看。
他不要去，可是说有朋友的话可以！
不敢相信！
有生之年我真的可以去看到他们的演唱会？！！
天啊~~~
激动！
惨了，怎么又想哭了~

一点回家乡的感觉都没有，我还是在做工的mood啊。
再见了！这个烦死人的地方。

吾志----缘分

Aunty竟然说我的pimple少了。
早睡真的有用？
那一刹那想要维持早睡的习惯，离开那熟悉的黑夜。
脸蛋还是比较重要。
找个不熬夜的工吧，当个工作狂也不是什么好事。

突然很想很想去台湾读中文系。
这会不会是我命运中的注定？
我喜欢台湾，也喜欢中文。
我是不是可以去那里读中文？？
好想好想。。。
最好可以去政大，当青峰的学妹。
一想才想到，青峰也是中文系的呢！！
嘻嘻。。。。
又激动了。

爸爸竟然很潇洒的输入了信用卡号码。。。
我去得成演唱会了！！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~
我想要呐喊！
从昨天得到绮薇不能去得通知，就一直很烦很暴躁很down。
可怜得copy起问人家要不要去的message，一个一个的paste在朋友的对话框里。
其实也不用copy。
我才有几个朋友。
又有几个会有喜欢苏打绿的可能性。
到最后勉强的问了佳莹益加，都被拒绝了。
在车上一直想，想到睡着了。
睡觉前在想，想到睡不着。
刚刚洗脸3个小时也在想，想到都忘记痛了。
其实只是担心会不会就这样错过了这样的一次机会。
没想到爸爸竟然会答应！
好吧。
就和爸爸去了，当是孝敬吧。
也不能叫朋友去了，不然这个不只是没有心，也叫代替品了。

还是难以置信。
就这样顺利？
这是我第一次有意识的那么想要去一个演唱会吧。
以前去演唱会都觉得是理所当然，是一种责任。
现在这。。。是缘份吗？
是我和他的缘分吗？
是吧是吧！
xD

吾志----拿成绩

今天早上真是怕得不行。
闹钟set在10.15，结果发了个关于狮子快要冲破铁链出来把我们的头拧断的梦，醒来才8.30.
继续睡，却梦见一张上面写满CBCB的成绩单。
醒来，才9点。
想要继续睡，可是心脏好像被压着太久不舒服，肚子也不舒服，（这几天又有这种感觉了），所以只好醒来。
上网，种菜什么的，也没有太大的感觉。
直到换好衣服等aunty来载时，才有一种力不从心的感觉。
我想要10个，可是知道这怎么可能。
自己最大的能力大概也只有6，7个。
如果等下只有6，7个呢？
这是已经知道的啊，不吃惊的啊。
还是应该伤心吗？还是已经预了？
不，8个就好。
给我8个就好了，至少不会太差。
那等下他真的给我8个呢。
该开心吗？
不，我真的开心不起来。
该知足吗？
一大堆的语言开始在心里对话起来。
整个心就是很沉，想做些什么，却什么都不能做。
开《小时候》来听，感动不起来。
开他们的访问来听，提不起兴趣，笑不出来。
在电梯在车上时手是心微颤的。

到了学校，第一个遇见的是琦薇，他说他不敢拿。
我也踌躇了一下，最后还是排着排着队去拿了。
是kulwinder在派，我指给他看我的名字。
他看见我名字旁打了个星星，他说，诶？有星星喔。
我说，星星代表什么？
他说，星星啊～然后对我微笑。
问我你是mr. keng的女儿吧？
然后拿出成绩，和我说congratulation。
我看到了一排的三角形，吸了一口气，笑了。
就在那的前几秒，我觉得就像是理所当然一样。
没有吃惊，我知道，奇迹发生了。
三宝娘娘会保佑我的。
没有觉得不可思议。
9A，英语B。
也没有去看什么A+，什么A-。
只扫了一眼，确定除了一个其他都是三角形，就把纸盖回去，大口的喘着气。
奇迹真的发生了。

接着的节目是和佳莹益佳去唱k。
没有特别的开心，也没有特别的尴尬，就是普通和朋友出去的情绪。
但是这个决定做的非常对。
也不是真的那么想出去，纯粹只想赶快逃离那个地方那些人群。
我一刻也不想多呆在那里。
就是那些人群在那个时候把我立在中间，任凭我的目光肆意搜索也不愿和我靠近。
是这些人群把我围绕，强调了我一个人的存在，我讨厌这个人群。
所以也没见过几个人，也没听到几个人的成绩，便匆匆走了。
只见到了馨尹，没有特别亲近的问候，只有程序般的关心成绩。
还有进松。
刚对上眼神，就很自然的转移掉了，继续搜索我要找的人。
结果他也是看了我一眼，也是很自然的转移，貌似觉得就这样很不对，然后捶了我手臂一拳。
我才说，诶？拿了成绩了啊？
他指了指，示意现在才排队要拿。
我说，哦。。ok，掰掰。
他一个字也没说，也没问我的成绩怎样什么的，没有哈拉。
是的，就这样。
不然我们的对话还能怎样。

益佳和佳莹都只拿7个，所以我也不能表现得怎么样。
佳莹先回，然后我和益佳随便逛逛。
和他说了我终于找到人可以说的事。
原本好好的，爸爸的一通电话打来，问我几时回，问我为什么没有告诉妈咪成绩。
心情立刻变得很down，不安，害怕，不想回家。
我有想过啊，只是怕打扰到他上课。
有想过sms他，只是觉得都告诉爸爸了，爸爸应该会告诉他。
然后现在他来问我为什么没有告诉他。，说什么不尊重，说什么失望。
就一定要弄得我心情很差才高兴是不是。
我回去要收拾行李要想要读什么，你现在弄得我什么心情也没了。
我管你的，你不爽就不爽，说我不尊重就不尊重。

上车，什么心情也没了，脸变得很臭。
爸爸告诉我回去和他解释，然后问我英语有很难吗，然后说回去申请matrix什么的。
我问他，9个A算好吗。
他说普通咯。
他的回答加上我之前做了不sms妈咪的打算，火气立刻来了。
我说已经9个了你还想怎样，我自己本来预只有6,7个的你知道吗，给你9个已经很好了。
他说我也没有说不好，只是可以更好，以你这种态度去读书拿到这样已经算很好了。
我知道你没有觉得不好啊，我就是想找碴不行啊。

回到房间，洗好手准备把隐形眼镜脱掉，却突然看着镜子里的我。
看着我的眼睛，回想今天所发生的一切。
我真的拿到9个A呢，奇迹真的发生了呢。
神果然有保有我。
可是一整天收到的只有kulwinder的congratulation，六姨的很好啊，还有阿建的厉害咯。
没有称赞，更没有关于原本答应有奖励的消息。
有一句普通咯。
突然觉得鼻子痒痒的，眼睛酸酸的。
我知道是怎么回事，只是也没阻止，任由情绪发生。
只是好奇的继续盯着眼睛看，我想看眼泪是怎么形成的。
没有一个起点，就慢慢的看见了眼睛里亮亮的。
然后液体越来越多，开始可以看见眼睛里有水，只是也不知道那些水是从哪里渗出来的。
眼睛下方开始堆积了液体，然后感觉到它越来越多，越来越多，开始觉得那样的空间容纳不下了。
最后右眼的液体终于从中间溢了出来，从脸颊到下巴，就像拍戏一样。
然后是左眼，从眼头，到鼻翼，到嘴角。
我就这样面无表情的与镜子里的自己四目相接了五分钟。
就只有两滴眼泪。
但在花洒之下冲凉时，嘴一咧竟哭了出来。

我这又是为啥哭了。
最近是怎么那么容易就哭。
是压力吗？
我这哪来的压力。
我心里有压着很多东西吗？不见得。
那我为什么会那么想要逃离？
现在又没有像以前的功课拖来拖去没做。
管他的。
反正我就是不想呆在这里了。
今天是最后一天，然后我就可以逃离了。
不用再set 7.20的闹钟。
不用再想明天要穿什么衣。
不用再担心偷懒被staff不爽。
不用再每天等待下课。
不用再想今天自己在别人面前说话的表现好不好。
不用再想今天说的那句话对不对。
不用再想那个人是不爽我了吗。
不用再想今天是不是和父母交流的时间不够。
不用再想我是不是不应该躲在房间。
不用再想关于明天的事。
不用再想以后是要读什么。

一切要想的东西，都放在这里。
我管他的我以后要怎样生活。
我就这样一走了之一了百了。
我就都不理就对了。
以后要怎样，要读什么，要怎样活下去，等我回来再说。
哪怕已经来不及了，那样更好，死路一条，想都不用想了。

你就管这个叫逃避吧。

最好永远都不要再回来。

再见！

吾志----又说错话

又说错话了吗。
是不是和一个人熟了就一定要zat他们。
是不是要zat到别人不爽了自己才甘愿？！
今天自己一直讲koo。
说他饥渴什么的。
前面几次他都没太大反应，结果到其中一次他突然的就变脸。
一脸严肃用逼问的口吻问我：
有咩？我哪里有？！你又知道？！
说完了眼神依然直盯盯的盯着我，像是在等我给他一个解释。
脸上的笑容僵硬了3秒，然后再硬生生的转移视线。
他是生气了吗？
是我踩到地雷了吗？
还是自己想太多了？
我也不确定。
但是之后一对上他的眼睛就会想到他盯着我的样子。
我是不是不应该觉得自己和别人混熟了。
我是不是说话前都要先想想。
是不是会伤到别人的话都不能说。
是我说错话是我该反省吗。
我就有这么笨脸连说话都不会？

我竟然找到了个喜欢苏打绿的人。
这个人竟然是琦薇。
我是不用一个人去看演唱会了吗？
我竟然找到人陪我看演唱会了？
他们五月要来！
我怎么都不知道？？！
刚开始很激动，可是继续聊了就会发现，
即使我们都喜欢苏打绿，但两个人依然是来自不同的世界的。
我是真的可以去看苏打绿的演唱会吗？
我是能够亲眼见到他了吗？
真的有那么顺利吗？
有点不可思议。
不敢相信。

明天就拿成绩了。
现在的心情不是怕，是不安。
还没试过这样对自己的成绩一点头绪都没有。
之前大概都会知道自己的成绩是怎样啊。
也是应该说，是我其实知道自己的成绩是怎样，只是不想承认而已吧。
总觉得奇迹会发生。
奇迹会发生吗？
会吗？
我想明天不管成绩我都会很惊讶。
会很down吗？
会只想着回家不想出去吗？

明天竟然要和益佳佳莹去唱k。
原本只打算呆在家自我怜悯的，结果。。。
先是问了佳莹，他说有空之后却告诉他我不想出门。
之后再问益佳，确定他要去了之后才会去邀佳莹一起。
这样的处理方式貌似不当？
他应该不会误会吧。
和他们俩人一起出去是我没有想过的。
这样也好吧。
不能让自己因为少了谁就活不了。
一个是自己曾经十分不爽毕业之后却常在某个时候想起的人。
一个是自己曾经什么话都告诉他之后却突然不闻不问的人。
要珍惜。
不能总是围绕着一个人转。
好好享受吧明天。

23:47

成绩还没拿到，可是我就已经很想哭了。
听着独处的时候。
我觉得我明天就应该要一个人躲在黑暗里哭啊。
哭泣自己的失败。
唱什么k啊。

吾志

听见那应该是秋专辑的新歌吗？
秋专辑啊，几时才要发行？
据网上说貌似要等到九月呢。
还要多久啊。
等到那个时候我都不知道自己活得怎么样了吧。
秋天的音乐，是我喜欢的类型吧。
秋天嘛～应该也是有点凄凉的悲伤～
还有冬专辑呢。。
又要等多少年？
冬天，属于我的季节。
冬天的音乐，冷冰冰的音乐。

看了仔仔的访问。
他开口说的第一句话就让我笑了。
依然那么傻傻的可爱。

我终于成功的花了8个小时剪6份报纸。
明天就open day了。
会发生什么事呢？
我会不适应吗？

#
我总是把自己不主动的责任推给有缘无份。
总是放任自己被动告诉自己什么是注定。
总是告诉自己不是等待，是酝酿。

吾志

今天好想回家，快疯掉了。
让我分类几百年前的照片，把我搞疯了。
我想我每过一阵子就会疯一次吧。
变得很烦很烦人。
开始厌倦了工作的日子，又开始想要逃离了。
大概每3个月就会想要逃离一次？
好吧，也只剩一个星期。
一个星期之后就可以远离让自己暂时放下。
薪水少就薪水少吧。

我总是很难和陌生人热络起来。
为何？
今天在等食物时jeff就站在我旁边。
他一句hi，我一句hi。
然后沉默。。。。。。。。。
沉默。。。
沉默。。。。
真想立刻走掉。
为什么在陌生人面前我就会变得怪怪的？
不明白。

爸爸的病现在才比较好吧。
他说他之前连看戏都不想，看周星驰也不想笑。
心病才是最难治的吧。
现在才开始愿意和我说话。
=.=

21:48

林志炫的歌声真不是盖的。
技巧也不是说瞎的。
不是铁肺，是写意。
这句话真对。
不枉他唱了那么久的歌，真是有实力的。
张杰真是比不上。

吾志----别把无知当个性

我想我不适合open day这玩意吧。
要主动要微笑沟通能力要好交际要好什么的。
我不行。
那群人，我想气场有排斥的现象吧。
真的真的不适合。
那我适合做什么呢。
做什么都不行。
失败。
是要好好训练一下吧。
别把无知当个性。

喜欢诗宝的性格，可惜我永远做不到。
就喜欢看他们打闹。
喜欢听他说一大堆无聊幼稚的废话。

今天也是心情不怎么好。
最近到底是怎么了？

20:41

如果青峰真的上我是歌手去比赛。。。
啊，我也变得好激动了。
可能吗？
可能的话这是好事吗？

23:27

今天既没做到运动

23:27

今天既没做到运动，也没读到英语书。
这样偷懒可不行啊。
以后想要活得好一些，现在就不能这样。
谁让自己英文烂。
今天背单字吧，明天加紧一章节。

吾志

今天梦见了张杰。
梦见貌似和他有暧昧。
大伙儿总在耶揄我们，想让我们公开。
可这不行啊。
我坐在他的右边而娜娜坐在他的左边。
他们让他弹琴，什么歌忘了。
可我听着总觉得像是少了些什么。
变帮他加弹右手边的部分，整首歌立刻变得顺耳多了。
多了我帮他弹，他的右手就可以自由的弹左手边和右手边。
他的右手放于我的右手之上，弹着同一个区域。
我们默契十足，让我有点想要偷笑。
三手联弹，不禁让我有些幸福感。

他穿了深蓝色衬衫，西装黑裤。
隐约看见了衬衫之下的线条，让我好想拥抱他。
可是不能啊。
只好一直告诉自己要忍着，以免穿帮。

之后不知什么事，我们竟开始滚来滚去。
他滚过我身上，再滚过娜娜身上。
我们大家都很兴奋的滚成了一团。。。
=.=

大家终于走了，我心想终于可以拥抱他了。
可是又怕别人折返，被撞破，只好忍着。
这时才看清原来地点是成功园。
他出去，而我在房里玩着一支像是画batik图案用的笔。
其他人用那支笔画得可生动呢。
可是我不会用，黑色的ink弄出来了，弄脏了话。

梦就在这里醒了。
我全程没看过他的脸。
在梦醒时才意识到我梦见了他。

之后还发了好多梦。
梦见pn. Yu。
又没做他的功课了。
在他在查的时候才拼命做，益佳也在旁边。
还记得题目是近似值。。
==

话说之前写的草稿弄不见了，只好再打多一次。
Pek cek.

23:59

看见了他上微博道晚安。
看见了他最近长怎样。
嗯，还看见了泡泡。
好吧，晚安。
庆幸在我睡之前还能看见你的晚安。

左边的传说

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充当一天有钱人

做了2个月的工，我还没有放肆的花过钱啊。

(虽然那两个月的薪水我一分钱也没拿到)

把自己翻了那么久的钱再加上和爸爸讨的50块放进钱包，今天让自己充当个有钱人。

有钱人嘛，有钱人大多都很空闲的。

空闲的时候总爱逛书局。

所以一大早，便去popular找书。

有好多书想看，却一本都没找到。

书架上的书都看了超过2遍了，就是找不到。

之后请服务员帮我查才知道全马都绝版了。

什么鬼书局啊，要找什么没什么。


迟到的诗慧终于到了。

之后还买了一scoop 6.90 的ice cream。

刚开始觉得蛮贵的，但是想想。

唉，不过钱嘛，就买了。。=.=

再之后就去试衣服。

纯粹试衣，但一件都没买。

毕竟这有钱人还是充当的啊～


看着时间要到了，便赶紧想搭巴士去prima陪诗慧电头发。

两个路痴，连巴士能不能到prima都不知道。

最后为了避免我们顶着大太阳还迷路，只好叫了一辆taxi。

然后呢，两个吝啬鬼，不想在taxi上花太多钱。

在meter还没走到4块钱就叫他停了，自己走路去。==


走了好久，终于到了。

热死了。

为了陪他，我决定做一下传说中的hair treatment。

结果他竟然说他不要rebonding了。

好啦，其实你不要做rebonding 我也想做一下treatment的。

总是听那些明星说什么陪朋友去剪头发顺便护理一下。

就像体验一下到底是什么护理啊。

其实也没什么嘛，就洗个头啊。

只是真的很舒服。

刚开始做好还有些效果，头发顺了比较亮了比较直了。

可是回家洗个头，效果就减少了。

唉有钱人嘛，就花钱顺便让人帮自己洗头啊。

就这样，59块又没了。

59块还是最便宜的咧，他们还推荐其它一些百多块的。

花百多块洗一个头发，你以为我真的有钱人啊。


唉。。。

这钱真好花啊。

如果我是有钱人，就可以每天去做treatment了。

进去店里也不用试衣，直接就可以买了。

要去哪里连taxi都可以不用，打个电话叫司机来就行了。

当有钱人真好。

想当有钱人吗？

想就好好读书，以后赚多多钱。

那时就可以去做百多块的treatment了。


做完treatment后就在prima走走。

进了整个prima唯一一家卖衣服的电。

里面好舒服哦，没有其他顾客，店员又friendly。

我们简直把那里当自己家了。

那里的鞋好美啊，又便宜。

真想随便买一双回家。

可惜我的脚太大啊～～～～

有钱人也是有苦衷的。T.T

诗慧买了一双高跟鞋。

羡慕啊～妒忌啊～～

>.<

好啦，做戏就做全套。

有钱人每晚必做的事就是敷脸。

今晚敷mask去～～～





“我不要做有钱人的后代，我要做有钱人的祖宗！”

吾志----安全感

那睡姿。。。似曾相似。
好惊讶的说他的睡姿竟和我的睡姿一模一样。
讶异的发现他也总是躺向右侧。

我想那是一种天生的没有安全感，潜意识的不自信吧。
就像zjl一定要女朋友是崇拜他的。
就像他也不能接受女朋友不喜欢他的音乐。
就像我不能接受别人对自己的反感。
缺少什么，就看重什么。
自卑什么，就在意什么。
上天让我们都共同少了这一块安全感。

撕纸，撕纸。。。

吾志----是我小气

爸爸终于出院了。
三天，对我来说好像没什么，但他好像被闷疯了。
狂说健康的重要什么的。
貌似也想和我们多些交流。
学会珍惜了吧。
还好没事，健康就好。

我发现，有些东西开始了。
我开始，有一些以前的情绪出现，对他。
有一种，想翻白眼的感觉。
眼睛想要看别边的感觉。
想赶快结束这一切逃避这一切的感觉。
我平常不会不爽人。
不会只认识一个人不久就对他反感。
但是让我觉得不爽的人大多都是认识很久了的。
除了诗慧。
我没有不爽过他，只有对他失望过。
但其实今天也不是不爽，只是很想翻白眼。
就今天我们在比赛chop日期，看谁chop得多。
刚开始我比较多。
但到最后我就一直输了。
觉得他有一种想要炫耀的感觉。
一直说我好过分哦。
chop到比较多之后时间还没到就说唉赢了赢了然后速度慢下来。
就会开始兴致勃勃的想要一直比。

好吧，我想这不是什么。
只是我的心里不是滋味而已。
好吧好吧好吧。
是我心里自己不舒服吧。
是我的问题。

但是我通常都不喜欢那些玩游戏赢了就一直串。。。
但是这是人之常情吗？
。。。。
哎呀好啦好啦，是我小气啦。
我的问题啦。

吾志

爸爸进院了。
原来是骨痛热症。
前几天就一直看他发烧的，有些心疼。
我不喜欢他生病的样子。
看了心会不舒服。

他sms叫我打给他，想让我帮他买电话卡，然后叫我要帮妈咪什么的。
那语气，和以前不一样。
可以说是比较有感情的。
只是那时我刚运动跳完，有些喘，回答的比较简短。
原本对话应该是很温馨的吧，可是我们就是不会有那种对话。
我很想表达一下我的担心，但是要怎样？
告诉他要照顾自己吗？
很怪耶。
可是我生病时爸爸也很关心我啊。

嗯。。。
其实不应该这样。
能够表达的日子其实也是有限的。
可是就说回到家，我想交流，也不知道交流什么啊。
不是这样。
不应该是这样。

偏见

以前的我总是觉得自己在听歌方面的品位是很公平的。

好听有感觉的歌就下载，不合口味的也不会勉强存进电话里。

总是自以为是的想为什么有些歌明明就很好听，却没有人喜欢。

我总以为自己是站在一个公平的角度上的。


直到前几个月。

我从原本不认识苏打绿，到最后慢慢把青峰当偶像。

原本只是无聊想看看听说作词作曲都很厉害的青峰到底长什么样，便看了他上的访谈节目。

结果发现很喜欢听他说话，就接着找了其他他上过的节目来看。

我花了一个月的时间把所有youtube上有他的影片都看完了。

看着看着，就会听见他唱歌，会听见好多苏打绿的歌，然后发现了好多自己喜欢的歌。

有一些还好而已，但另外一些第一次听就会觉得好喜欢，便下载起来，工作的时候听。

那时候的工作超闷，一天听歌整整8个小时。

那时候的我可以说是就连听歌也厌倦了。

只是纯粹不想要一直听一样的歌，就勉强的把另外几首我觉得还不错的歌曲下载进来。

那几首又听厌倦了，又再降低水准把另外一些我可以接受的歌收进来。

就这样我的手机里慢慢的堆满了苏打绿的歌，特喜欢的，还不错的，可以接受的。

我就一直都在重复的听着那一堆参杂着我特喜欢和没那么喜欢的歌。

每天这样子重复的听他的歌，再加上每天一回到家就看他的影片。

一个月下来，我爱上了他们的歌。

就连当初我只是勉强下载进来的歌，现在听起来竟然会觉得超好听。

觉得这样好听的歌为什么我当初听了竟然没有赶快把它下载起来。

可是当我推荐给其他人时，大家的反应都不是那么好听。

所以我发现了。

有些歌第一次听觉得普通，可是长时间重复的听却会听出有不一样的感觉。

而能够让你花那么多时间去听一首自己原本不会喜欢的歌，大概就只因为自己喜欢那个主角吧。

也就是说，基本上只要你喜欢那位主角，就会有想要仔细听的欲望，也就很容易喜欢上那首歌。

所以我之前总是誓言坦坦的说着周杰伦的歌怎样怎样，大概也不成立吧。

就像现在的我知道了不会去推荐苏打绿的歌。

因为在别人眼中，那就是一首普通的流行歌，但只有自己会放大。

这是一种潜意识的偏见。


就像，前几天，我听了张杰的新专辑。

那些和我们打过招呼的爱情。

这是一张翻唱专辑，但是总的来说那并不是我会喜欢的类型。

by the way， 我想听张杰唱歌。

所以我依然坚持的把整张专辑给完了，还选了几首我比较喜欢的下载。

其中一首，夜盲症。



这样的爵士，是我听了会头晕的那种爵士。

是我从来不会喜欢的爵士。

但是我还是听了。

其实原唱是蔡健雅。



比较喜欢蔡健雅版本的，可是我想听张杰唱。

所以我依然选择听张杰的版本。

专辑里的好多歌都是爵士的，所以我只好会去学着听爵士。

也许我会因为这张专辑，对爵士比较没有那么抗拒？

还有另外一首，领悟。

听了几个版本的领悟，比较感动的是李宗盛的。

是比较理性的领悟。

但是还是比较喜欢张杰版本的。

歇斯底里的领悟。



第一次听这首歌是无意间点到的，并没有用心在听。

前面一分钟多都在做着自己的事，直到副歌的时候才突然被震到，意识到这首歌的存在。

那是他在喝了点酒之后唱的。

特喜欢副歌，是我偏爱的编曲。

还有，特喜欢这支mv。

嗯，好吧，偏见。

吾志----路人

如果要留学，我要去台湾。
中国不适合我，欧洲国家更加不适合我。
隐隐感觉我会适合台湾的文化。
我喜欢，我明白，就像我本就该存在。
一拍即合的感觉，我会理解的。
其实当老师也不错，反正我蛮喜欢华文的。
也想深入去研究一下。

今天时间过得好快。
我想我们这两年说的话加起来都没有今天多吧。

怎么我和佳莹会变成现在这个样子。
我们以前不是不管什么都说的吗，不是都很好的吗。
怎么现在一通电话都没说过，简讯一则都没发过。
不，就连看见他上线也不会去聊天！
到底怎么了。
从原本那么熟悉曾经那么信任的朋友变成这样。
他不会主动，我也不会主动。
俩人就这样交错然后擦肩而过。
这就是所谓生命中的过路人吗。

是否这是不健康。
是否日光灯之餐桌之上的团聚都是个假象。
我不知道。
我不知道要不要去改变也不知道要怎样改变。
就继续这样吧。
或许我该对他好一些。

昨天吃饭遇见了睿修。
有种异样的感觉，是惆怅么？
我们曾经一起升旗，貌似也说过以后要联络之类的话语。
还记得吗。
我竟然连招呼都没打。
这不行呀。。
我怎么能这样。

#
原来我记得。
没有特地去记得，却无法忘记。
没有去温习却还是一字不漏的刻在我脑里。
原来那些一字一句，我没法忘记。

吾志

找了那么久，终于让我找到那首歌的歌名了。
果然不妄费我花了那么多力气去找这首歌，意料之中的好听。
有种想分享的冲动，他应该会喜欢。
可是，我又何必去乞求他的认同？
保持距离，才是我们应有的距离。
我不会特地播放音乐给一个人听满心的期待他会说喜欢啊。
别靠太近，就不会看清。
别看太重，就不会有所感受。
就像stefen说的，if I let myself to care, all I feel is pain.
记得，上了大学，要和其他人好好相处。
要找到一个和自己合拍的人，然后不能让自己把他当成全世界。
不能少了谁自己就活不下去。
自己还是要有能力一个人快乐的活着。
不管少了谁，不管谁又消失了，不管谁又看不见我了。
然后在他回来时，依然能够笑着迎接他。

这首歌竟莫名的符合我现在的心情。
与歌词无关，我第一次从旋律中听出了情感。
听出了有种想要不能要的无奈，无力却又倔强的恳求，无济于事的挣扎。

我想学跳舞。
我应该抛开一切顾虑任性的坚决去学好让自己没有遗憾，
还是认命我就是和跳舞没有缘分？
是不是要告诉自己下一世一定要学跳舞？

吾志----如果我死了

如果有一天我死了，大概也是这样一个情形。
多年没见的小学朋友，可能会突然意识到我曾经在他们生命中出现过。
意识到现在这个脸孔模糊的人已经不在了。
不熟悉的中学朋友，可能会惊讶他们曾经见过面打过招呼的路人就这样死了。
可能会难以置信。
很好的朋友，可能会想起我们共同的回忆。
可能会感慨，也可能会揪心。
也许有些人会在网络发布一些帖子，悼念。
这个传闻也许会成为某个范围内的话题。
可能大家见了面会顺便谈一谈。
然后几个月过去，这件事渐渐的淡了。
大家仍然一如既往的继续生活着，在生命里冲刺着。

真正一生都能感受到这件事的，是父母。
真正会流泪的人，只有父母。

#
如果有一天我死了，有谁会为了我流泪？
如果有一天我死了，我还会活在谁的记忆里？