梦想

很久以前，我是一条没有梦想的咸鱼。
可是慢慢长大，开始有了奢望。
我们把它称之为梦想。
我想要当空姐。
我想要靠自己的能力买一辆法拉利。
可是我没有去读空姐课程，可是我选择了营养学系。
我知道现在就是个能够决定自己未来的年纪，可是我做了个老老实实去读个营养系学士的选择。
于是我以后都会告诉我的孩子我的孙子，我以前有个梦想，然后我就这样梦着梦着梦到老了。
我没有勇气去读一个没有保障的课程。
我没有勇气去选择我不喜欢可是会赚很多钱的科系。
我没有勇气去面对没有保障的未知。
所以我选择了安安稳稳的顺着直线走。
每个人都有梦想，只是很少人愿意醒来去实践。
也许这是个到老了都还是很梦幻的美梦吧。

选择

下雨了。
一种令人心安的嘈杂声。
空气凉凉的，我累累的。
今天应该可以如愿的早睡了吧。
今天什么都没做到。
回到家就运动一下洗一下头，吃一下饭看一下康熙，折一下衣服看一下蜡笔小新，上一下淘宝看一下书，然后就到了现在，睡觉时间了。
这样的生活好好啊。
随意的，想做什么就做什么。
没有截止日期，没有明日计划，没有代办事项。
我好想要趁这几个月尽情的体验这种以后都体验不了的生活啊。
不要进步了好吗？
不要变优秀了好吗？
不要每天都赶上赶下的逼自己变得充实了好吗？
就让我们一起以这种雨中的步调慢慢的生活吧。
这几个月说短不短说长不长。
趁这几个月好好充实的话你几个月过后是可以比别人高出一些的。
可是这样的生活你不趁这几个月去体验，未来大概都没有机会过这么暇意的生活了。
慢慢来吧。
别着急了。
以一种，漫步的方式去充实自己吧。
人生中充满着各种选择。
我很清楚地知道现在这个选择是会对我的未来造成影响的。
而现在，我选择了放慢脚步。
不知道未来的我会不会恨现在的我。

小红花

和往常一样，夜晚。
黄灯，听歌，上网。
可是看着别人的日记突然有种伤感的感觉。
很久没有看别人的日记，这样偶尔的去看，感觉熟悉又陌生。
一些熟悉的头像，一些没看过的头像。
一些几十朵小红花，一些一两百朵，一些三四百朵。
而我，不知不觉拥有了八百多朵小红花。
在不久以前的很久以前，小红花是我向往的东西。
每天坚持写日记就是为了那个日历不要有空缺，为了小红花的数目越来越多。
而如今小红花的背后却弥漫着一股距离的味道。
我不知不觉走了八百多朵小红花的日子了。
在我还只拥有一两百朵时，我看见别人拥有八九百的小红花就觉得不可思议。
现在，我轻而易举的走到了这份不可思议。
然后我开始想，一两百朵和八百多朵到底有什么差别。
才发现，他们相差了一个回不去的距离。
以前的我什么都不懂，对生活中的一切毫无头绪的生活。
不知道自己这么做为了什么， 不知道为什么会这样为什么那样，总是在问为什么。
现在的我对于生活中发生的东西都知道了原因。
我知道自己要做什么，我知道自己为什么要这样做，知道这件事情为什么会发生。
然而我却很想再体验一次什么都不知道的感觉。
这是一个很矛盾的年纪。
因为你正意识到你和从前的距离越来越远的当儿，这也是个你未来将会特别怀念的年纪。
十七岁的我根本不怕长大，那时候的我引以为傲，我正处于一个大家都想要的年纪。
而如今不过相差了三年而已，却被好多事情提醒着好多从前都成了一个当年了。
比如我很清楚的记得，我握着铅笔在作业簿写下2002年的当时。
2005，2007，2012。
我记得这些年份的笔迹。
# 那时候觉得，2015是个想像不到的未来。
现在，2002是个回想不起的记忆。
我竟然走到这里了。
怎么办，我懂的东西越来越多了。
但现在却好想我什么都不懂。
但偏偏我也知道，这个时刻将是我未来会怀念的。
我会怀念当时那个拥有八百多朵小红花的时候，我在房里听着歌，上着网。
我开始不想长大了。

结束

呼～
。

结束了。
终于，结束了。
一年半的时间，有多长？
没错，差不多就是这么长。
并不短。
我以为我可以熬着熬着就不知不觉的熬过去，可是其实挨的时间也只有前面那半年。
所谓挨着过，就是不知道也不需要知道自己在干什么，算着时间，在时间里飘着过。
到了后半段的那一年，我就不是在挨了。
我是在过生活，认真的用灵魂在过生活。
我无法在不知不觉中过去。
所以，我终于还是来到了这里。
一年半之前想今天，觉得很接近。
不就一年半吗，很快就会过的。
可今天想一年半之前，觉得很遥远。
感觉我已经走了好远。
终于，在今天结束了。
我终于可以摆脱这个身份了。
但你若问我我在这一年半里干了什么，我却答不上来。
看看现在的自己，想想以前的自己，没有不同。
走了这么远，却一切如初。
因为我把考试给考砸了。
也许人家会觉得这是个挑战，也许人家会觉得你很勇敢。
可是有资格理直气壮的，都是那些挑战成功的。
我觉得成绩就是给你在这一年半里唯一的见证，是你唯一的筹码。
可是我没有。
有些人呢，来是来了，可是又走了。
什么都没留下，也许连记忆都没有。
这一切，又回到了当初。
我和一年半之前一样，一无所有。
没有筹码，没有方向。
我又回归了等待。
这一条路啊，到底是为了什么呢。
要走又不好好走，搞得最后抵达了却也迷失了。
其实这一切并没有多难，是我自己不愿努力。

嗯，太久没写部落格，我也不知道该怎么写下去了。
这一篇东西本该长篇大论的，可是就突然也没啥感觉了。
反正就是结束了呗。
我从今天起又恢复自由了。
别问我之后要做什么。
我现在最想做的事就是什么都不做。
我已经厌倦了每天都知道自己该做什么好吗！
这几天都五点多睡七点多醒，别误会我之所以需要这么做是因为我醒着的时间都在发呆都不好好读书。
我现在最想做的事就是去睡觉。
没日没夜的睡觉，不眠不休的睡觉！
我自由了呢
耶。

这一天

吼。。。。。。。。。
吼。。。。。。。。。。。
吼。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
这一天，还是来临了。
我现在就是好想哭好难过的感觉啊。
现在十点，我的生物还没碰到。
可是真读不下去了。
我知道这一天会来临的。
我知道的。
虽然之前就有好多传闻了可是我都不当真，不是你亲口说的我都只当传闻，不被你承认的我都当作没发生。
可即使是这样，还是渐渐地在给自己做心理准备的。
就是在不承认的当儿，慢慢接受。
我知道这还是会发生的。
因为以你的性格，没把握会发生的事情是不会说得那么大声。
在你说你会结婚的时候，我就知道，你真的是会结婚了。
只是，为什么是她？
为什么要是她？
我不喜欢她，就是很不喜欢她。
我不知道如果不是她的话我的难过会不会少一点。
我觉得是会的。
我觉得我的难过大多都来自于因为女主角是她。
吼。。。。。。。。。
从来没试过自己的偶像公开恋情的感觉。
我有幻想过这样的情节，只是觉得我不会有多大的感受的。
我觉得，只要你好好把歌写好，你和谁在一起又不关我事，反正你和谁在一起不和谁在一起都不会和我在一起就是了。
但是原来，这种感觉好难受啊。
看着那两张照片。。。。真是说不出话来。
和之前看见吴奇隆刘诗诗的照片的感觉完全不一样。
就是觉得。。。。
噢，好幸福啊。
照片里面的你，不是一般人能看见的你。
而你旁边的那个人，有权利对你大小声。
看着她搭在你手上的手，觉得你们是幸福的。
你是怎么会选中她的呢。
是怎么会喜欢她的呢。
是怎么认识她的呢。
。。。。。
不知道可以说什么。
我曾经觉得粉丝因为偶像交往了结婚了而不喜欢他是件无法理解的事。
今天才知道，原来真的不简单。
因为他还没交往还没结婚的时候，他的声音每天都陪着你。
陪着你读书陪着你睡觉陪着你搭地铁陪着你回家乡。
对你来说，在你的世界，他是属于你一个人的。
然后有一天，你突然发现，他其实已经心甘情愿的被另一个人所属了。
那些对你唱的歌，其实不是唱给你听的，是唱给别人听的。
他在你面前需要装得体面一些，只有在另一个人面前才能卸下伪装。
我不知道我为什么会表现得这么疯狂。
这些事情我都想过的，而我是觉得没事的。
可是怎么，那么难受啊。
那些照片真的是，太残忍了。
渗透出来的每一滴幸福都是刀子。
为你感到高兴的刀子。
他们配吗？
虽然暂时觉得还不怎么配可是觉得这就是个不会改变的事实了。
他如果不确定要真的一生人和他在一起，他不会做出这样的决定，他不会公开。
公开了，，，，，，，，很大机会就是无法改变了。

接下来救就是新专辑发行。
你就会到处跑各种节目宣传。
我是每一个节目都要看的。
然后各种节目的主持人就会问你各种问题。
每个不同的节目大概都会有一些不同的独家消息。
我每看一次，就会心碎一次。
我就会这么心碎直到你的专辑宣传完毕。
你就是要这么对我是吧。
你就是铁了心不能让我好过是吧。
是嫌我这段时间没得去看你的演唱会还不够惨是吗。
让人心碎的事不间断地一直在发生，就连你公开恋情这么高招的招数也可以发生。
让人不禁怀疑，你的公开只是命运想让我心碎的一个手段而已？
唉。。。。。
你最终，还是属于别人了。
终于也找到个人照顾你了。
你会写歌给她吧，一定写过歌给她吧。
一定也精心策划，为她准备惊喜过吧。
以后发行的歌会听见是属于你们的歌吗？
不要好不好。
我不要听你们幸福的歌。
继续写心碎的歌好不好。
我现在就需要听心碎的歌。
祝你们幸福吗？
没必要了吧。
我的祝福也造就不了什么改变。
但是，我觉得你们会幸福的。
她是蛮漂亮的。
她大我两岁。
她，拥有着一整个你。

我知道这一天会来临的，我只是不知道我会这么的难过。