最近心情超级不好。
好像又回去以前与世隔绝的感觉了。
每天因为没事做很郁闷，只好开一些好笑的戏让自己心情别那么糟。
可是当沉浸在戏里笑完之后，才发现原来已经一点多了。
把房门打开，迎接我的却是一屋子的黑暗。
客厅的灯，爸妈房间的灯，欣亿房间的灯，都是关着的。
大家都在我不知道的情况下睡了。
我不知道自己什么时候变得这么害怕这个场景，害怕这样的黑暗。
每次房门一打开，就会有一种恐惧笼罩着我。
默默的去刷牙洗脸，再默默的回到我的房间。
心情必然是更糟糕的了，于是再打开ipad，继续找能够让我开心的戏来看。
最近更加糟糕，自己的耳朵不知道怎么了像是被压着，听不到不到声音。
听不到声音让我更加的不安，仿佛就真的是与世隔绝了。
就连爸爸在房外喊我起床我都听不见了，害怕自己起来看见的会是太阳下山后的黑暗。
我就像个不会写字的哑巴。
好多心情说不出口，却也写不下手。
这样的心情，是种无法形容的黑暗，无法形容的不安。
我还是个聋掉的盲人。
自己已经不知道这个世界发生什么事了，别人要来告诉你自己还听不到。
真是太糟了。
如果说真的有圣诞礼物，我想要两支酒。
听说只要一口喝下，一杯就会醉了。
我很不喜欢喝酒，可是现在，我很想醉。
爸爸刚刚说要出去mid valley，我一口就拒绝了。
接近傍晚我便进房间了。
也不知道该做什么，就是这样躺在床上。
三点才醒，也没有累，但是就只想这样躺着。
躺着躺着便睡着了。
我还以为就可以不用出去了，结果七点半时爸爸就来喊我，叫我冲凉什么的。
应该说是本能反应就喊回去说我不想去了吧。
他喊来叫我去，我喊回不想去。
想着他应该也不会这么容易放过我吧，可是我就是不想去怎么了。
我不想去你能逼我吗，逼我去了我一定会不开心一定会摆脸色一定会吵架的。
到时候你又说是我的错了。
我就这样赖在床上，就是不想去换衣。
之后听见他们关铁门的声音，我还以为他们回来叫我一次，怎知就这样没了声响。
我终于舍得离开我的床了。
可是当我蹲下去看门缝是，我看到的竟然又是那熟悉的黑暗！
又是这种黑暗！
他们又把灯给关了。
他们真的就这样出去了。
他们如果逼我出去，我一定会不开心，可是为什么现在他们自己出去了我还是一样的不开心？
我突然就很想哭。
好吧，你们都出去了，也让我可以好好的大哭了。
为什么自己又变成这样了？
这个场景是如此的熟悉，我一直在哭的那一个月我也是这样哭的。
我打开窗，想要看着他们的车离开，可是我等不到他们的车。
他们应该是离开了好久吧。
又是在我不知道的时候。
我是怎么了。
出门去有压力，在家也有压力。
我是心理变态了吗。
一个人没有朋友，在家里呆着一年，不出去和别人沟通，真的会有病吗？
那我接下来的一年怎么办。
怎么办，谁可以告诉我怎么办。
我已经是没有朋友的了。
我竟然等到今天，还抱着希望觉得你会最后一分钟告诉我明天会去那哪里。
而看来，我好像不应该等了。
我原本就不应该当真的。
让后我还很天真的问自己，是一个惊喜吗。
可是我想不通这会是一个怎么样的惊喜。
没有惊喜。
什么都没有。
不是惊喜。
这只不过是你在敷衍我而已。
只是难以置信的是我竟然当真了，我竟然还在等。
好吧，就这样。
是我笨。
是我不应该这么认真。
就这样吧。
没有你们的祝福也无所谓了。
无所谓了，真的无所谓了。
#
他说，你应该去找他。
我说，可是我答应过自己不去找他的。
他说，你不可以这样，你们是朋友来的咧。
我说，曾经。
是的，曾经。
.
2013年12月23日星期一
一个月
原来一个月，比一个月还长。
一个月前，我在呐喊咆哮中把一切与世界连接的东西都登出了。
我知道没有人能够救我，也知道我只剩下自己救我自己了。
那时候的我，不知道一个月是这么的久。
不知道一个月之后的今天，我登录之后依然会哭。
不知道一个月之后，我登录的原因不再是当初登出的原因了。
不知道一个月之后，我登录之后寻找的人不是你了。
更不知道一个月之后，我因为另外的原因又登出。
除了记忆和思念，其他的都变了。
也许远离是自救最好的方法。
给自己一个月的时间，用第三者的角度，去看清楚，想清楚。
与其说是想通了，还不如说是忘记了。
这种方法还有另外一个名字，叫逃避。
或许也叫做幼稚。
这一个月，我过得还好。
虽然微笑没多了，可是眼泪少了。
但就在我在键盘上打出那一连串熟悉的字母时，一切亦回到了原点。
人心总是很容易的就被一切漂浮软绵绵的情绪给蒙蔽。
我想，如果我继续呆在这里，那这一个月将会是白费的。
我得远离这一切软绵绵的东西。
貌似我错过了好多东西，可是我想不会比我得到的多。
7封信息。
有人说他想我了，有人分享了影片，有人让我去听歌，有人问了我现在已没有必要回答的问题。
有人标签了我，可我已错过了答复的时机。
你说我是错过了还是得到了？
我觉得自己变坚强，在昨天之前。
昨天之后一切又恢复了，但我想我还是了解到了些什么。
至少，我明白了少了这些东西能够让我更坚强。
也许不是我变坚强了，而是少了可以打击我的东西。
我虽然成不了神，至少丢不了灵魂。
至今依然在等待那一阵风，能够把我带走的那一阵风。
每一天醒来第一个意识就是怎么那么快就得醒了？
为什么又是新的一天。
一天里最开心的时间就是睡觉之前。
终于又可以睡了。
一天终于又结束了。
时间赶快走吧。
请让一切在每一天重复的入睡苏醒中逝去。
赶快。。。
逃吧。
就当我是个逃兵.
从执著，到放下。
从失去，到放弃。
从难过，到接受。
从歇斯底里，到云淡风轻。
从记得，到忘记。
而曾经的我，又去了哪里？
你经历了多少，我走过了多少，又错过了多少。
痛了，就会放手。
放手了，连痛是什么都记不得了。
一个月前，我在呐喊咆哮中把一切与世界连接的东西都登出了。
我知道没有人能够救我，也知道我只剩下自己救我自己了。
那时候的我，不知道一个月是这么的久。
不知道一个月之后的今天，我登录之后依然会哭。
不知道一个月之后，我登录的原因不再是当初登出的原因了。
不知道一个月之后，我登录之后寻找的人不是你了。
更不知道一个月之后，我因为另外的原因又登出。
除了记忆和思念，其他的都变了。
也许远离是自救最好的方法。
给自己一个月的时间，用第三者的角度，去看清楚，想清楚。
与其说是想通了，还不如说是忘记了。
这种方法还有另外一个名字，叫逃避。
或许也叫做幼稚。
这一个月，我过得还好。
虽然微笑没多了，可是眼泪少了。
但就在我在键盘上打出那一连串熟悉的字母时，一切亦回到了原点。
人心总是很容易的就被一切漂浮软绵绵的情绪给蒙蔽。
我想，如果我继续呆在这里，那这一个月将会是白费的。
我得远离这一切软绵绵的东西。
貌似我错过了好多东西，可是我想不会比我得到的多。
7封信息。
有人说他想我了，有人分享了影片，有人让我去听歌，有人问了我现在已没有必要回答的问题。
有人标签了我，可我已错过了答复的时机。
你说我是错过了还是得到了？
我觉得自己变坚强，在昨天之前。
昨天之后一切又恢复了，但我想我还是了解到了些什么。
至少，我明白了少了这些东西能够让我更坚强。
也许不是我变坚强了，而是少了可以打击我的东西。
我虽然成不了神，至少丢不了灵魂。
至今依然在等待那一阵风，能够把我带走的那一阵风。
每一天醒来第一个意识就是怎么那么快就得醒了？
为什么又是新的一天。
一天里最开心的时间就是睡觉之前。
终于又可以睡了。
一天终于又结束了。
时间赶快走吧。
请让一切在每一天重复的入睡苏醒中逝去。
赶快。。。
逃吧。
就当我是个逃兵.
从执著，到放下。
从失去，到放弃。
从难过，到接受。
从歇斯底里，到云淡风轻。
从记得，到忘记。
而曾经的我，又去了哪里？
你经历了多少，我走过了多少，又错过了多少。
痛了，就会放手。
放手了，连痛是什么都记不得了。
2013年12月2日星期一
这条路
我想我的生活就是这样了。
就这样啊。
每天太阳要下山了才起床，吃了东西就躺着看戏。
啊不然咧。
你觉得，我的生活还应该要怎样？
我到底要做什么，真的一点头绪也没有。
到底要怎样努力，一点头绪也没有。
到底为什么要努力，一点头绪也没有。
但是最近看着on call 2, 那种向往他们这种知识分子的欲望是有的。
其实我很希望自己是这样的一个人。
希望自己是高学历的，希望自己是德高望重的。
原本很不喜欢里面的新人，但是越看越喜欢dr lockman 和芊儿。
以前看，觉得一件头就是小舅舅的替身。
性格背景啥都一样的，还一样是脑科医生。
现在看，竟然也发现dr lockman就是lingam的替身。
一样有着冷血的性格，一样啥都只有科学根据，只有论理，没有感情。
恐怖的是，还都是一样是doctor's doctor。
而我，对芊儿很有好感。
很希望这就是以后的自己。
小小的身躯，肩上却扛得起这么重大的东西。
看似柔弱，却那么勇敢。
# 疯狂，需要的还有坚强。
我希望这就是以后的自己。
可是看看现在的自己，简直就是比乌龟还要乌龟。
脚下的这条路，应该要怎么走才对。
这条路，应该要通往什么才对。
我想我好需要走好远，需要爬好高，才能到达自己现在的梦吧。
我不像芊儿那么勇敢，即使知道行不通，都要试了才甘心地说是真的行不通。
我一看见前方的黑暗，就怕了。
我仰望着，向往着。
却不知道该怎么通往，为什么要到达。
也许这一切都是借口。
寻找的这些原因都是我不要努力的借口。
我是否，应该不问原因就一味的前进？
是否不需要知道终点是什么，就一味的前进？
是否只有不问黑暗里到底有什么，只是一味的走，就能到达？
是否不去理最后的重点是不是自己想要的重点，最后的结果就会是想要的结果？
想要美梦成真，首先睁开眼睛从梦里醒来。
我醒来了，却还是迷糊着。
这条路，我是不是该走了。
#
放手或不放手，都是失去的一种。
不放手，是用强求的方式拥有着你不拥有的。
放手，是用解脱的方式失去了你原本失去的。
那些害怕放手的人，其实是害怕一旦自己放手了，自己就必须接受已经失去了的事实。
他们紧握着，仿佛这样他们失去了就不是事实。
我原本失去的，现在是时候失去了。
就这样啊。
每天太阳要下山了才起床，吃了东西就躺着看戏。
啊不然咧。
你觉得，我的生活还应该要怎样？
我到底要做什么，真的一点头绪也没有。
到底要怎样努力，一点头绪也没有。
到底为什么要努力，一点头绪也没有。
但是最近看着on call 2, 那种向往他们这种知识分子的欲望是有的。
其实我很希望自己是这样的一个人。
希望自己是高学历的，希望自己是德高望重的。
原本很不喜欢里面的新人，但是越看越喜欢dr lockman 和芊儿。
以前看，觉得一件头就是小舅舅的替身。
性格背景啥都一样的，还一样是脑科医生。
现在看，竟然也发现dr lockman就是lingam的替身。
一样有着冷血的性格，一样啥都只有科学根据，只有论理，没有感情。
恐怖的是，还都是一样是doctor's doctor。
而我，对芊儿很有好感。
很希望这就是以后的自己。
小小的身躯，肩上却扛得起这么重大的东西。
看似柔弱，却那么勇敢。
# 疯狂，需要的还有坚强。
我希望这就是以后的自己。
可是看看现在的自己，简直就是比乌龟还要乌龟。
脚下的这条路，应该要怎么走才对。
这条路，应该要通往什么才对。
我想我好需要走好远，需要爬好高，才能到达自己现在的梦吧。
我不像芊儿那么勇敢，即使知道行不通，都要试了才甘心地说是真的行不通。
我一看见前方的黑暗，就怕了。
我仰望着，向往着。
却不知道该怎么通往，为什么要到达。
也许这一切都是借口。
寻找的这些原因都是我不要努力的借口。
我是否，应该不问原因就一味的前进？
是否不需要知道终点是什么，就一味的前进？
是否只有不问黑暗里到底有什么，只是一味的走，就能到达？
是否不去理最后的重点是不是自己想要的重点，最后的结果就会是想要的结果？
想要美梦成真，首先睁开眼睛从梦里醒来。
我醒来了，却还是迷糊着。
这条路，我是不是该走了。
#
放手或不放手，都是失去的一种。
不放手，是用强求的方式拥有着你不拥有的。
放手，是用解脱的方式失去了你原本失去的。
那些害怕放手的人，其实是害怕一旦自己放手了，自己就必须接受已经失去了的事实。
他们紧握着，仿佛这样他们失去了就不是事实。
我原本失去的，现在是时候失去了。
2013年11月29日星期五
就到这儿了
我想，我就只能陪你走到这了。
走了那么久，坚持了那么久，说了那么久的要放手。
我终于都累了。
终于，都累了。
突然好想放手了。
不想去理了。
你的一切离我越来越远，我已不知如何去追。
就这样吧。
既然你已走到那么远了，走到连你的身影也看不见了。
那么，我想我就在这里，放手吧。
就让你去吧。
我在你身后，给你送上最后的祝福。
就让你带着我的祝福，去奔跑，去飞翔。
不需要回头。
因为也许就连我自己也不知道自己何去何从。
已经没有了想要去知道更多的欲望。
你的生活过得怎么样，我已经没有力气去知道了。
就这样吧。
我想我们就停在这里吧。
你不需要想起我。
也许就连我们的回忆你也没时间想起了。
可是没关系。
我想这些都不重要的吧。
没关系。
都没关系的。
让我偶尔，有这些仅有的回忆来想起就够了。
让我为我们的相遇而庆幸，就够了。
真心谢谢你，在这段时间里给的回忆。
再见了。
我曾经的，知己。
走了那么久，坚持了那么久，说了那么久的要放手。
我终于都累了。
终于，都累了。
突然好想放手了。
不想去理了。
你的一切离我越来越远，我已不知如何去追。
就这样吧。
既然你已走到那么远了，走到连你的身影也看不见了。
那么，我想我就在这里，放手吧。
就让你去吧。
我在你身后，给你送上最后的祝福。
就让你带着我的祝福，去奔跑，去飞翔。
不需要回头。
因为也许就连我自己也不知道自己何去何从。
已经没有了想要去知道更多的欲望。
你的生活过得怎么样，我已经没有力气去知道了。
就这样吧。
我想我们就停在这里吧。
你不需要想起我。
也许就连我们的回忆你也没时间想起了。
可是没关系。
我想这些都不重要的吧。
没关系。
都没关系的。
让我偶尔，有这些仅有的回忆来想起就够了。
让我为我们的相遇而庆幸，就够了。
真心谢谢你，在这段时间里给的回忆。
再见了。
我曾经的，知己。
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