一刀二伤

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在绚烂的世界里被遗忘

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乱写一通

市头的落雨大街，脚步仓促水花纷飞。
我的忧郁你发现，心底秘密却搁浅。
独自的空房房间，没有光线，没有音乐。
多希望你在面前，却满是寂寞云烟。
我爱上的是谁，真诚的你还是我支配。
大部分的时间，选错了座位。
事与愿违，我流下雪白的眼泪，来自忽略你的纯粹。
只忙着核对，预设情节，把现实的你脱轨。
是放是紧，或许爱是学会看见，自己和你无可取代的美。
不是你自己太多界限。
我爱上的是谁，真诚的你还是我支配。
如果远走高飞，会不会思念。
事与愿违，我流下雪白的眼泪，来自忽略你的纯粹。
只忙着核对，预设情节，把现实的你脱轨。
是放是紧，或许爱是学会看见，自己和你无可取代的美。

。。。。。。

凌晨一点多现在，耳边循环着自己唱的歌。
突然听着耳边的歌词，就想要写下来。
(若别离，撕毁我写的信。)
原谅我，接下来的文字都会穿插着我耳边闪过的歌词。
是的现在凌晨一点多。
我明天需要六点起身。
起身之后有一连串不能打瞌睡的课要上。
而我，还没有做完功课。
而我，现在还不赶快去做功课。
而我，现在还在握着手机打字。
而我，其实已经很累了。
我不知道自己还撑得下去吗。
很累很累，却不能睡。
(在莱茵河畔，贝多芬的悲伤在徜徉)
以为自己能够在时间内昨晚，只是忘了我真的厉害拖时间。
不知道为什么自己拖时间的功力总是那么高超，可以一整天都没有做到东西。
如果有时间，我一定要好好的经营我的练歌房。
(黑白琴键上，谱写华丽的乐章)

。。。。突然忘记自己要写什么了。
就这样吧。
没有回去，没有过去。
眼前的只有前方。
少了主角，谁还要继续演下去。
如果未完的结局是这个剧本唯一的结局。
就像水滴被风给吹开一样的散去。
就像太阳爆炸之后留下的核心。
你回头，其实是想要看见什么？
你知道你身后什么都没有的，为什么还回头？
为什么为什么，为什么那么慎重的对待过去。
还要不时的从记忆里拿出来回味一下，擦一下它身上的灰尘。
地球和月亮有着同样的尘土，可是为什么只有月亮有月光。
太阳从来都不在乎自己照亮了谁，因为他知道总有一天自己也会爆炸。
留下来的，却是千千万万太阳碎片组成的行星。
再爆炸，再组成。
再爆炸，再组成。
总有一天我们都丢掉名字回忆，再也没有意义。
何必又扛着这么重的东西，走那么远的路呢。
片尾曲响起，一切皆成剧。

。。。。。
我到底想要写什么，我还真是想不起。
罢了。
痛苦啊。。
好想要睡觉。。。。。
=(

本来就不应该认真的

最近心情超级不好。

好像又回去以前与世隔绝的感觉了。

每天因为没事做很郁闷，只好开一些好笑的戏让自己心情别那么糟。

可是当沉浸在戏里笑完之后，才发现原来已经一点多了。

把房门打开，迎接我的却是一屋子的黑暗。

客厅的灯，爸妈房间的灯，欣亿房间的灯，都是关着的。

大家都在我不知道的情况下睡了。

我不知道自己什么时候变得这么害怕这个场景，害怕这样的黑暗。

每次房门一打开，就会有一种恐惧笼罩着我。

默默的去刷牙洗脸，再默默的回到我的房间。

心情必然是更糟糕的了，于是再打开ipad，继续找能够让我开心的戏来看。

最近更加糟糕，自己的耳朵不知道怎么了像是被压着，听不到不到声音。

听不到声音让我更加的不安，仿佛就真的是与世隔绝了。

就连爸爸在房外喊我起床我都听不见了，害怕自己起来看见的会是太阳下山后的黑暗。

我就像个不会写字的哑巴。

好多心情说不出口，却也写不下手。

这样的心情，是种无法形容的黑暗，无法形容的不安。

我还是个聋掉的盲人。

自己已经不知道这个世界发生什么事了，别人要来告诉你自己还听不到。

真是太糟了。

如果说真的有圣诞礼物，我想要两支酒。

听说只要一口喝下，一杯就会醉了。

我很不喜欢喝酒，可是现在，我很想醉。


爸爸刚刚说要出去mid valley，我一口就拒绝了。

接近傍晚我便进房间了。

也不知道该做什么，就是这样躺在床上。

三点才醒，也没有累，但是就只想这样躺着。

躺着躺着便睡着了。

我还以为就可以不用出去了，结果七点半时爸爸就来喊我，叫我冲凉什么的。

应该说是本能反应就喊回去说我不想去了吧。

他喊来叫我去，我喊回不想去。

想着他应该也不会这么容易放过我吧，可是我就是不想去怎么了。

我不想去你能逼我吗，逼我去了我一定会不开心一定会摆脸色一定会吵架的。

到时候你又说是我的错了。

我就这样赖在床上，就是不想去换衣。

之后听见他们关铁门的声音，我还以为他们回来叫我一次，怎知就这样没了声响。

我终于舍得离开我的床了。

可是当我蹲下去看门缝是，我看到的竟然又是那熟悉的黑暗！

又是这种黑暗！

他们又把灯给关了。

他们真的就这样出去了。

他们如果逼我出去，我一定会不开心，可是为什么现在他们自己出去了我还是一样的不开心？

我突然就很想哭。

好吧，你们都出去了，也让我可以好好的大哭了。

为什么自己又变成这样了？

这个场景是如此的熟悉，我一直在哭的那一个月我也是这样哭的。

我打开窗，想要看着他们的车离开，可是我等不到他们的车。

他们应该是离开了好久吧。

又是在我不知道的时候。


我是怎么了。

出门去有压力，在家也有压力。

我是心理变态了吗。

一个人没有朋友，在家里呆着一年，不出去和别人沟通，真的会有病吗？

那我接下来的一年怎么办。

怎么办，谁可以告诉我怎么办。

我已经是没有朋友的了。

我竟然等到今天，还抱着希望觉得你会最后一分钟告诉我明天会去那哪里。

而看来，我好像不应该等了。

我原本就不应该当真的。

让后我还很天真的问自己，是一个惊喜吗。

可是我想不通这会是一个怎么样的惊喜。

没有惊喜。

什么都没有。

不是惊喜。

这只不过是你在敷衍我而已。

只是难以置信的是我竟然当真了，我竟然还在等。

好吧，就这样。

是我笨。

是我不应该这么认真。

就这样吧。

没有你们的祝福也无所谓了。

无所谓了，真的无所谓了。

#
他说，你应该去找他。

我说，可是我答应过自己不去找他的。

他说，你不可以这样，你们是朋友来的咧。

我说，曾经。

是的，曾经。

一个月

原来一个月，比一个月还长。

一个月前，我在呐喊咆哮中把一切与世界连接的东西都登出了。

我知道没有人能够救我，也知道我只剩下自己救我自己了。

那时候的我，不知道一个月是这么的久。

不知道一个月之后的今天，我登录之后依然会哭。

不知道一个月之后，我登录的原因不再是当初登出的原因了。

不知道一个月之后，我登录之后寻找的人不是你了。

更不知道一个月之后，我因为另外的原因又登出。

除了记忆和思念，其他的都变了。



也许远离是自救最好的方法。

给自己一个月的时间，用第三者的角度，去看清楚，想清楚。

与其说是想通了，还不如说是忘记了。

这种方法还有另外一个名字，叫逃避。

或许也叫做幼稚。



这一个月，我过得还好。

虽然微笑没多了，可是眼泪少了。

但就在我在键盘上打出那一连串熟悉的字母时，一切亦回到了原点。

人心总是很容易的就被一切漂浮软绵绵的情绪给蒙蔽。

我想，如果我继续呆在这里，那这一个月将会是白费的。

我得远离这一切软绵绵的东西。



貌似我错过了好多东西，可是我想不会比我得到的多。

7封信息。

有人说他想我了，有人分享了影片，有人让我去听歌，有人问了我现在已没有必要回答的问题。

有人标签了我，可我已错过了答复的时机。

你说我是错过了还是得到了？



我觉得自己变坚强，在昨天之前。

昨天之后一切又恢复了，但我想我还是了解到了些什么。

至少，我明白了少了这些东西能够让我更坚强。

也许不是我变坚强了，而是少了可以打击我的东西。



我虽然成不了神，至少丢不了灵魂。

至今依然在等待那一阵风，能够把我带走的那一阵风。

每一天醒来第一个意识就是怎么那么快就得醒了？

为什么又是新的一天。

一天里最开心的时间就是睡觉之前。

终于又可以睡了。

一天终于又结束了。

时间赶快走吧。

请让一切在每一天重复的入睡苏醒中逝去。

赶快。。。

逃吧。

就当我是个逃兵.



从执著，到放下。

从失去，到放弃。

从难过，到接受。

从歇斯底里，到云淡风轻。

从记得，到忘记。

而曾经的我，又去了哪里？

你经历了多少，我走过了多少，又错过了多少。



痛了，就会放手。

放手了，连痛是什么都记不得了。