我想写些什么

我。。。

不懂该写些什么，却又想写些什么。。。

真不明白以前自己是怎么做到每天一篇post的。

现在东挤西挤一个星期也没有一篇。


好吧这阵子，都没工作。

可以算是形式上的被炒了吧。

我感觉到我退化了。

就像从人类退化成人猿。

不只肉体退化心灵退化，时间也倒退了。

倒退回几个月之前，那个失眠堕落的时代。

每天就是浑浑噩噩行尸走肉的过。

每天不愁吃不愁穿吃饱上网看戏睡觉，但是就是觉得很烦恼。

好像有什么问题应该解决似的。


竟然有些想念工作的日子。

但是却怎样也想不起刚开始工作的感觉。

三个月了吗？

忘了当时是有多么的痛苦多么的难捱。

忘了剪报check pen是有多么的无聊。

忘了在那里令人想死曾经觉得刻骨铭心的温度。

到现在我还是不知道，自己是如何度过那三个月的。

就剪报？ check pen？

就做这些做了三个月？

我还是不知道。

只是我记得，第一天的lunch time从那间冰屋出来之后，就像从地狱里逃了出来。

这样的形容绝对不夸张。

那时候饿得我俩的，不会形容。

然后，在当时自己也不懂什么地方坐着，说着这份工我不干了。

接下来，就连在剪报纸的时候都在找着其他工作。

再后来怎么渡过怎么不痛苦的真是忘了。

为什么当时自己会喊爹喊娘喊回家。

现在是想念呢。


该不该说说关于未来的事呢。

虽然我之前隐隐的担心着，总是总是告诉自己别想那么多，不会的。

可自己的自我催眠怎么会逃得过天的注定呢。

我最终的好像就是逃不过读stpm的命运。

一下子还接受不来呢。

自己已经在幻想自由自在的college life 了。

你叫我怎么接受又要回去那个连国歌都要唱上几次鬼地方呢。

又要每天补习做家务。

我又该怎么接受曾经我们一起来来回回的那些地方如今只剩下我而已呢。

我不能接受身在熟悉的地方却少了该有熟悉的人。

我不能，也不要。

可是是不是应该为了前途忍受这一年半呢。

告诉自己过了这一年半就可以过得很好。

真的不知道，有谁可以救我。

好吧这个话题点到就好。

如果要继续思考我想心情会低落得连自己也救不了自己，简称想死。


最近听见了几首之前没听过的新歌。

觉得不错听，却又不想下载起来，奇怪。

所以放上来这里吧。


今早起来没事做，无意间翻到家里有一片hebe音乐会的碟，便开来听了。

在女歌手之中，不知道为什么对就是她很有好感，很喜欢听她唱歌。

他唱了好多英语歌，可惜都不会欣赏，就只觉得这首蛮好听的，doctor blind。




最近也有一点一点的看我是歌手。

可是不懂为什么对沙宝亮比较关注。

在中国好声音曾听过他的名字，还以为是个银白长发的老uncle，没想到长这样啊。

哈哈。




最近一直接触到秋意浓这首歌。

刚开始听林志炫唱。

之后在我是歌手里沙宝亮也唱过。

竟然发现周星驰也唱过。=.=

但是比较喜欢的应该是张学友的吧。




还有尚雯婕，觉得他名字很好听。

唱歌也很有气势。




好吧，今天到这。

下个月再来吧。